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真才实学让你的脸蛋更漂亮

发布者:艺考艺事网 发布时间:2021-06-20 12:17:44 阅读次数:

授课老师:游国庆

一个看脸的世界,谁都想提高自己的颜值。但是,如果一个人的颜值很高,但他言而无信,花言巧语,你会喜欢他吗?有一个人的颜值不高甚至有些低,它会仗义执言,金玉良言,你会喜欢他吗?会,这就说明外貌的“颜值”远远比不上语言的“言值”重要。黄渤长的不帅,但他努力得到了金马影帝,有一个很帅的主持人采访他问:马云曾说男人的相貌跟他的才华成反比,你怎么看?帅哥主持人就是想让黄勃出个丑,但黄渤反问道;我相信这句话也一直激励着你吧?让这个只有颜值没有“言值”的主持人哑口无言。仅仅靠颜值并不能成为一个真正有魅力的人,而“言值”却能够突显

一个人的智慧和气质。愿我们都能成为这个时代的颜值担当。

高情商的人懂得怎么维持友谊,他们心里装着别人。在任何时候都能照顾到了周围的每一个人。让大家都舒服。但要强调一点高情商绝不是时刻取悦别人,而是不随意伤害别人,也不让别人伤害自己。

常言道;“金无足赤,人无完人。”每个人都会遇到尴尬,出现失误的时候,尤其是在人多的场合犯错,面子上自然过不去。这时候,如果你能及时站出来“补台”也就是替对方“打圆场”巧妙地化险为夷,化拙为巧,保全期颜面,怎么就会赢得对方的好感,在人际交往中取得良好的效果。

打圆场的目的通常是调节纠纷,化解矛盾,避免尴尬,打破僵局。但打圆场是有技巧的,运用的好可以消除误会,缓和尴尬的气氛,。还有利于问题的解决;用不好就是火上浇油,还会整成猪八戒照镜子里外不是人。可以说一个善于打圆场的人,都是处世功底深厚的人,情商特高的人。出错并不可怕,出错的一次恰恰是独一无二的, “你这样子是全世界最可爱的”。生活中的任何事情都包含着两重性,其中的对与错,利与弊是相对的。辩证的看待问题,得体的扬长避短,是打圆场的又一技巧。打圆场是一种语言艺术。从今天开始进行训练,让你的口才更佳出众吧。高情商其实就是会说话。说话让人舒服。对人说话不要命令式!

有些人习惯用“指令性语言”去教导,指正别人。他们不管自己懂不懂,也不管自己做的好不好,就喜欢指导别人该怎么做。虽然,有时“善意的指导”确实对别人有益,但动不动就以这种态度来指正对方,才引起别人的反感。这就是低智商的表现。可见,“指令性语言”若用得不恰当,或用的太多,就会变成“批评”甚至是“找茬”因为指令性语言通常有上对下的教训口吻,有违平等交流的原则,会让对方感到不快。不管是名流显贵还是平民百姓,都为交流的双方,他们都应该是平等的。亲切动人的声音所达到的效果。想想你通常都说了些什么,是怎样说的。你是否总是自觉或不自觉地用一些命令式的语气对别人说话?有没有人曾叫你说话声音放小点? 请一定要多多关注自己的说话方式,他是你整体形象中的一个重要组成部分。

人的心灵是很奇怪的,说话时,我和我们一字只差,给人的感觉就完全不同、比如,我们在听演讲时,演讲者说;我认为,带给我们的感受,还不如采用我们的。说法前者只能让人感觉是你在自我表演,而后者就会有效缩短与他人之间的心理距离,更容易让人有参与感,产生团结意识,就在心理学上被称为“卷入效应”。是想把对方拉入同一个战壕,你当然会倾心于支持你。其实,这些话多半言不由衷,但是把“我”说成“我们”,既让同事们听着舒服;“这个人够真诚,懂得有福大家享。” 在团队中树立了威信,又没有抢领导的风头,“这小子还是算有点良心”得到领导的赏识,离加薪还远吗?提职的机会来了。

那么是不是不能说;“我”呢?当然不是,只要掌握一定的运用分寸和使用技巧即可,当然不可避免的要讲到 “我”时,要做到语气平淡,不把“我”读成重音也不把语音拖长。同时,目光不要逼,人表情不要眉飞色舞,神态不要得意洋洋,你应把表述的重点放在对事情的客观描述上,而不是突出做事的“我”以免使别人觉得你自认为高人一等觉得你是在吹嘘自己。

只是多了一两个字,或者换了一种说话的方式,就能迅速拉近你和对方的关系,促进彼此之间的感情交流,让对方愿意听你说话、这就是一个说话让人舒服的高情商者的说话之道。如何识别,管理他人的情绪并且同他人和谐相处的能力 --- 是情商的重要组成部分,21 世纪社交非常重要了。如果缺乏社交能力的话,是做不好一切的。

“能够管理他人情绪的人是高情商之人。”所谓管理他人情绪,是指在准确识别他人情绪的基础上,利用自己的情商影响他人的能力。能够做到这一点的人,必然能在社交场上如鱼得水。

智商决定是否录用,情商决定是否晋升。社交能力决定是否成功。卡耐基说“应付人的能力,也是一种可以购买的商品,就像糖和咖啡一样。我愿意对那些能力付出酬劳,他的代价要比世界上任何东西都高”。

在社会上的交往能力,与劣质性格孤僻的高智商相比,一些睿智的了解他人情绪,善于控制自己情绪的人,更可能找到自己想要的工作,也更可能受人欢迎,为自己的成功积累下重要的人脉。高情商为人开辟了一条事业成功的新途径,它使人们摆脱了过去只能拼智商所造成的无可奈何的宿命论观点。

我们人生中有许多不愉快的事情,只要你具备了高情

商,你就可以把战争转化为和平,痛苦转化为快乐。反之,如果我们不快乐,恶劣的情绪就会像流感一样造成大面积的人际关系感染。

用你爆表的情商保护你爆表的颜值

当别人提出的问题让你无法回避,又不好作出正面解答时,不妨顺水推舟接着他的话茬往其他方面引流,给予间接回答。接茬引流需要说话,需要具备丰富的想象力和超一流的口才,间接回答的话语出乎对方意料。所以说接茬引流法是应对敏感问题的一种行之有效的方法。既回应了对方问题,又显现出自己的气度和心胸。这就是高情商!在公共场合,对于某些私人信息,你并不想公开但人偏偏要打听,这使你断然拒绝回答会显得你不会聊天,也会让对方陷入尴尬之中。那么,就可以学学明星的机智应答技巧,通过曲解引流,幽默表达,将对方的回答引到无关话题上去,然后顺着新话题越聊越远,也就避免正面回答你尴尬的问题了。这样做既保护了自己的隐私,又不会让对方下不来台,还不会破坏现场气氛一举多得何乐不为呢?

情商高的人一定会提供良好的情绪价值

情绪价值:一个人影响他人情绪的能力。一个人越能给他人带来舒服,愉悦和幸福的情绪,他的情绪价值就越高;一个人总能让其他人产生别扭,生气和难堪的情绪,他的情绪价值就越低。高情绪价值是一个人的人格魅力,人们都喜欢跟积极向上、充满正能量、能让自己感到愉快的人交往。相反那些天天抱怨,动不动就抓狂的满满负能量的人情绪价值太低,我们避而远之。若长期跟他们一起是感觉自己低人一等!

其实,大部分人都是吃软不吃硬,基本上都是“顺毛驴”,你说他好,他会变的更好;你说她不好,她就会变得不好,提供良好的情绪价值就是顺着毛驴的性子,再跟他说点话,喂点草。大部分驴会乖乖的,让他往东绝不往西。聪明的人一定懂得四两拨千斤的道理。说几句漂亮的话为什么不呢?

与人交往,找对称呼。

说话办事,首先涉及的问题就是如何称呼别人。有礼貌的称呼别人,时说话办事顺利进行的一步。如果称呼不当,轻则造成尴尬,终究引起别人的反感和愤怒,导致交流不畅甚至中断。会恰当称呼别人的人,才会让人回报爱意。

可见,恰当地称呼别人是一门社交艺术。会说话的高情商者在称呼别人需要要谨慎小心,学会综合考虑对方的年纪,身份,等多种因素,这样说话办事才不至于吃闭门羹。要做到恰当好处地称呼别人:

1对方年纪?

2参考彼此关系远近?

3参考对方身份职业?

4     参考当地的语言习惯?

爱就是“我愿意听你说”

人与人相处不是靠智商而是靠情商。即使你不会用甜言蜜语哄对方开心,但耐心地听对方说话同样是一种表达情感的方式,甚至更贴心的方式。

初次见面,说好第一句话

初次见面的第一句话,会给对方留下深刻的印象。我们当中有许多人过于腼腆,不知道从何说起,于是谈话总是遭遇冷场交不到朋友自己很郁闷。那么,在与陌生人初次见面中,我应该如何看打开对方的话匣子,是谈话化自然而然地进行下去呢?与陌生人交谈,谁都会存有一定的戒心,这是初次交往的一种障碍。初次交往的成败,关键要看如何冲破这道障碍,项目好的人可以用外表吸引众人的目光,让人愿意主动与之攀谈。但资质平平的人就要想着如何说好第一句话来引起对方的兴趣,让双方都有聊下去的意愿。

通过聊家常的方式,这样可以把交流一下深入。而且把自我介绍与谈话有机的结合,也不也不致令人觉得牵强,不自在。人们在不知不觉中,就放弃了刚开始的戒备心理,而产生了亲切感,聊天就容易得继续下去了。说第一句话的原则;是拉近距离,消除陌生感,总结起来常见的就是三种方式。 1 攀人式 2 敬慕式 3 问候式

总之,与陌生人第一次见面时,用心说好第一句话就可以“秒杀”一片迅速缓解紧张的气氛,拉近彼此的距离。

情商是里子,幽默是面子

幽默轻松,表达人征服忧愁的能力。布笑施欢,令人如沐春风,神清气爽,困顿全消。在人的精神世界里,幽默感着实是一种丰富的养料,是人际交往最好的润滑剂。幽默对自我控制自我调整,有着极大的帮助。在你幽默的时候你的自我感觉会变得更好。

这就是幽默的魅力,它拉近了演讲者和倾听者之间的心理距离。打消了一位伟人的神秘,感展现出高超的智慧和人际沟通的能力。世界没有青春的甘泉,也没有不老的秘诀。丰富的人生阅历才提炼出大智慧在苦难的折磨中,咀嚼出了大幽默。

幽默是人际交往的润滑,是一个人高情商的表现,它可以使人笑着面对矛盾,轻松十分尴尬。幽默是一种机智的处理复杂问题的应变能力,它往往比单纯的说教训斥和嘲弄是能开窍的多。

善于发现幽默的机会是一个令人心胸阔达的表现。

当人们宽容的时候就会忽略其中的恶意跟偏执,给自己轻松,同时给别人宽容。真正的优越感不是来自于实战上风,他是来自于对别人的宽容有了这种轻松的豁达,幽默感智慧产生的。幽默是一种积极向上的品质,幽默对应的心理上的影响很大,它会使生活充满情趣。幽默的地方,气氛会变得更加活跃。谁都喜欢与谈吐不俗,机智风趣者交往,而不喜欢和郁郁寡欢,孤僻离群的人相近。

幽默能缓解矛盾,使人们融洽相处。生活中,人与人之

间常会发生一些摩擦,有时甚至剑拔弩张,弄得不可收拾。而一个得体的幽默,往往能使双方摆脱尴尬的境地。幽默是人类特有的特征。一个人幽默能给同学带来很多

欢乐,并且人际交往中增加个人的魅力,因而备受欢迎。有些人天生充满了幽默细胞,但并不是说没有这种秉性的人就只能一辈子刻板严肃,幽默感是可以通过训练慢慢培养的。积累幽默素材,仔细体会别人的幽默感,然后模仿一番。

借题发挥的幽默,是对话中的彩蛋

借题发挥法,顾名思义,就是指现场的人,事,物甚至对方的语言为题,加以发挥,诠释出新的的思想来从而营造幽默。

如果说错了话,的却很难挽救,不妨弃题发挥一下,有意的凸显错出,借机大作文章,自己的话找到最佳效果的解释。这种方法妙在一个接字,能在一个发挥上,借什么样的题,如何发挥。这就是关键所在。借题发挥的好,尴尬就会轻松散去。

临场发挥很讲究艺术性,要发挥的出彩是不容易的,这就要求说的人有极高的情商,能够察言观色,应对的话,怎样才能达到锦上添花的效果。

也有人会说;“没办法,我天生嘴笨,情商低。”如你有此想法的话,就大错特错了。要在这方面做个有心人,平时多积累,多练习,那么在不久的将来,你的口中定会妙语连珠幽默诙谐。

吵架了,试试来点小幽默

俗话说;“夫妻没有隔夜仇,床头吵架床尾和。”夫妻唇齿相依,就好像唇齿相咬,因而夫妻之间发生争吵,实属正常。如何处理得好,但是,这种化解争吵的艺术在平常的生活中掀起波澜,争吵之后,彼此会更加了解和体谅对方。但是这种化解争吵的艺术并非人人都能掌握。有些架非吵不可,但吵过之后我们一定要试着去化解。如果化解不了,也至少要把期间的冲突减少到最低的程度。还有那些在女人面前很吃得开的男人,不管长相如何通常都有一套逗人发笑的本领。是指只要一与这种人接触,就可以立即感受到一股快乐的气息,使人喜欢与他为友。一个整天板着面恐,不苟言笑的老古板是绝对不会受女孩子欢迎的。

不少心理学家认为,男人平时比女人话少,所以男人的话语的分量更被女人所在意。不少男人有真力用幽默的手段弥补了自己语言的匮乏,所以他们的魅力永驻于人们他们幽默的回味中去了。许多夫妻都有过类似的经历,无谓的争吵随时发生,一旦发生又会因为愤怒而很快失去理智,甚至闹得不可开交,甚至拳脚相加。日常生活中我们往往看到这样的情景在公共场合彬彬有礼的谦谦君子或女子,在家人面前也会因一些小事而大发肝火。有时即使是恩爱夫妻也不可避免双方似乎都失去了理智,哪壶不开提哪壶。对方的短处解气,唇枪舌战。互不相让改制冷静下来,才发觉争吵的内容原来是那样的愚蠢,无聊。

孰不知忍一时风平浪静,退一步海阔天空,多用幽默少动气不是一样也可占领心理上的优势吗?一家之主的男人应该以幽默博大的胸怀包容妻子的一切不满,这是上帝在亚当夏娃时代并定下的规矩。

夫妻朝夕相处,天天锅碗瓢盆,始终相敬如宾反而是一种不正常的现象,有人称之为冷暴力。小吵小闹有时反而会拉近夫妻间的距离,同时也是在新的不满得以宣泄,如果在加已幽默机智的调侃无疑会使说夫妻双方得到一次心灵的进化,能确保家庭生活的正常运行。

总之,在两个人的世界里。幽默可以发挥令人意想不到的效果,它可以增加恋人之间的情感,调节气氛营,造亲切感,还可以消除疲劳使两个人都能够轻松快乐的面对生活。所以吵架了十点吃着来点小幽默缓和气氛,做一对高情商情侣,那么生活中就会减少一些烦恼,多一些甜蜜。

幽默是智慧的闪电,而非粗鄙的段子

幽默不是靠搜肠刮肚的思考,像挤牙膏一样挤出来,而是自然而然的被被你遇见,也可以说幽默的点一直在我们的生活中,就看你能不能发现。为什么有的人看不到的事情的幽默之处呢?为什么有的人幽默起来比冷笑话还冷。这一每个人都有修养有关系。

幽默不是造业的搞笑,也不是粗鄙的段子,而是智慧的闪电,体现了一个人的思考力和情商。情商太低的人是不会幽默的,也很难体会到别人的幽默。在人际交往中,许多时候会因一时的失误而触犯对方,令自己处于尴尬的境地,大庭广众当场无言,或多或少会给自己的形象带来负面影响,如果不及时补救,将会贻笑大方,或者是场面无法收拾。在这种情况下,想要摆脱尴尬,一方面是需要你具有临危不乱的心理素质,另一方面就是要你具有极高的情商说话技巧来为自己解围。幽默是自信的表现,也是善于处理人际关系的高情商表现。可以说,哪里有幽默,哪里就有活跃的气氛,哪里有幽默,哪里就有笑声和成功的喜悦。

做自己的高端黑,笑对生活

有人说话的最高境界比是幽默,而幽默的最高境界是自嘲,自嘲也是网络上比较流行的一个词,自黑。与人交往的时候,你却担心的是什么呢?被人讽刺贬低,从而失去了面子,相信没有比这更糟的事情了,但我们都不是神,有时说话做事难免会落下笑柄让不怀好意的人趁机对我们讥笑嘲讽。其实在这种情况下,我们大可不必生气抓狂,不妨学一学娱乐圈里面,长年累月被网友黑过的明星们的做法已自黑,反他黑。

这还是一门艺术,什么是自黑,字面上的意思就是自己黑自己,自黑很漂亮,对个人魅力而言绝对是加分项。女人眼皮薄,因此大多数女人都不愿了,自己开涮,其实那些真正自信的女人是不在乎这些的,你可以说这是因为他们脸皮厚,但是脸皮厚也需要乐观豁达的心态,恰到好处的智慧不会贬低自己,而且还会起到黑到深处自然红的效果。

不得不说,自黑绝对是一种具有强大自信心的表现,敢于自黑,就不会再惧怕任何人对自己和恶意和善意的抹黑,当然自黑,本意也不是真的黑,而是在传达一个态度,不过在取悦大众,但也不是一味的将自己往死里黑,否则你会被一黑到底,结果就成了天然黑。

最高的情商叫自有分寸

开玩笑的人动机大多是好的,逗大家一乐,能够很好的运用。特别是尴尬时刻用恰当的幽默更是一阵清风,能吹散呆滞的空气,但是,玩笑开得不好,就会恰得其反,造成彼此的尴尬影响感情,所以开玩笑是一种艺术,开的好叫幽默,反之则称为情商感人。真正得体的玩笑是需要高情商来把控分寸和尺度的,开一些没分寸的玩笑只会让人觉得你嘴贱,情商低,如果弄巧成拙,好心没送出去,反而招致的对方的仇恨。

玩笑开的不好,对方的心里就会不舒服,有些女生就认为跟闺蜜情深似海,所以开起玩笑来肆无忌惮想开什么玩笑就开什么玩笑,但是一旦玩笑开过了头,如果朋友愿意包容那些你的福气,能够朋友为此疏远的你,那你就只能怪自己口无遮拦,不懂为朋友考虑。

幽默可以使人放松心情也愉快开朗之心去应付复杂的

人生。幽默与刻薄,常常因听者的心情与立场不同而产生不同的反应,幽默可以使人欢笑,但若使用不当,也会使人不悦,因此一个幽默高手在讲笑话,应估计听者的心情与尊严,幽默是用来逗人笑的,而不是用来伤人心的。开玩笑没有分寸的人大多是热衷于挑刺的人这种人往往被视为刻薄而刻薄的人通常没有什么人缘。拿黑色的玩笑来说,其实黑色玩笑,体现着一个人的人性弱点。面对一个人或一件事时,会不自觉的挑刺,这是一个思维习惯同样一句黑色玩笑话,也许你觉得没有什么,然后你的上司可能就会觉得问题很严重,正所谓;说者无心,听者有意,所以平时不管跟谁开玩笑,我们都要有意识的多提醒自己注意分寸,话说出口前,先要想一想是否合适。” 女人跟男人开玩笑时,如果玩笑开得恰当,会让对方觉得你俏皮可爱,要不然就会导致友谊的小船说翻就翻。因此,高情商的人在开玩笑时,要懂得适可而止,掌握好分寸,懂得含蓄得体,点到为止。

让生气的人笑着熄火,才是高情商

许多时候人与人之间的隔阂在于沟通不到位,人们在充满负面情绪的时候,面对尴尬的时候有突发事情需要解决的时候收到刻意刁难的时候,总是会不由自主地拍案而起和大三雷霆其实这样的做法,不但不有利于解决问题,反而会使问题更加复杂化。

当对方出言不逊时,我们不一定要针锋相对,用一句幽默而颇含深意的话加以巧盖强,既让对方意识到自己态度不好,又巧妙地得给对方以回击,让其不能发作又有苦难辩,当别人有意调戏时,用幽默的方式合力的回避。一场

毫无意义的争执便止于萌芽....... 

幽默是一种语言表达方式,它融合技巧性和轻松感于一体,让人们在诙谐与欢笑中解决问题。幽默感是情商的重要组成部分,幽默的语言往往给人以诙谐的感觉,使人在笑意中有所领悟,幽默是缓解紧张,排除畏惧,平息愤怒的最好方式。首先你要运用情商和智商发现切入点,然后用幽默的话语加以包装,如此便可已打造出良性的灭火器。帮你把别人或是自己心中的大火灭掉。

无论是草根人物还是拥有雄才大略的伟人,难免会有动怒的时候,而一旦动怒,无论程度如何,都会让人措手不及,陷入尴尬,如果不能及时,巧妙的化解,必然留下遗憾。在人际交往中留下不好的印象,甚至会影响双方的感情。

就一个普通人,其实你没有专业主持人那么能说会道和随机应变,但也应该做到冷静处理的问题,用幽默巧妙平息他人的怒气,让对方反怒为笑。这不仅可以化解尴尬,减少人际交往中的不愉快,还能更好地维护双方的友好关系,同时在他人看来你能用幽默平息他人的怒气,一定是个有智慧,能包容的高情商者周围的人也一定非常愿意和你成为朋友。

尴尬时“幽自己一默”

自嘲是一种精神,这种精神的时代有着更轻松的生活态度,不再去患得患失,锱铢必较。一个人敢于开自己的玩笑,才有资格去开别人的玩笑,如果在面对一些内线原因导致的缺陷时,是遮遮掩掩反而会欲盖弥彰,只有大方的去承认和面对,才愈发的显示你的自信。

一个敢于自嘲的人,才是真正了解自己缺点的人,敢于自嘲,正说明了你的自信,一个敢于把缺点展现出来的自信。只有这样的人,才会在生活中更好的体现自己的价值。

遇见摩擦,不妨说说好话

有时候大多数人都会碰到这种情况,认为吵一场架在所难免了。遇到脾气暴躁的,拳脚相加都有可能。但在这个时候,耍耍嘴皮子让拳头歇一歇,何乐而不为呢。

真正的高情商,不是虚伪,而是温暖

我们周围总有些人自以为直性子,说话不经过大脑,想到什么就说什么,说话直白,并没有错。但是,这里有一个很重要的前提就是要尊重别人,打就心直口快的幌子去无所顾忌地伤害别人,这叫自私。

情商的人说话,就是不知道换位思考,有时是好心想帮助别人,但是说出话来去带刀带刺,一片好心却让人觉得满身恶意,这时候被关心的人,若是在为此而表现不满的意思,那么就会责怪说狗咬吕洞宾,不识好人心,搞得双方都不开心。

其实哪有什么“说话直”分明就是情商低,说一些毫无建设意义的风凉话,不代表你就是一个真性情的人,它只能说你没有教养,有些人说话前不考虑别人的感受,说完之后发现说错话了就以“我说话直你别介意”为自己借口开脱,试想一下,人家凭什么不介意,你的直爽是让你一吐为快了,但是为什么别人感觉不爽就得忍着呢。

所谓的心直口快都应该是这样,你在互相尊重的基础上,而不是由着自己的性子,想说什么就说什么,没有尊重的直来直去不是直白,而是没有教养。

那时把他放在心上,时时刻刻考虑你说的话会不会给对方造成不必要的伤害。你的这份尊重虽然没说出来,对方也会感到,因为你的话,原谅满满的温暖。

安慰的话要加一点儿希望的料

你真的会安慰人嘛,在安慰朋友时,往往会遇到这样的问题,我们确实能理解对方的心情,也懂对方的难过。当我们想要表达对他们的安慰是,又不知道该说些什么,该怎么说,有时候我们甚至会适得其反,反而让对方觉得我们站着说话不腰疼。虽然你的话并没有给朋友提供实质性的解决方式,但是你向对方承担的。一个淡然于心,从容于表,优雅自在的生活概念,这样就可以帮助对方以积极乐观的心态面对问题,面对生活,这不要达到安慰的目的的吗?

人悲伤的时候总会认为未来的生活毫无希望,从而对生活丧失兴趣。当人伤心时,让他明白,生活中还是要许多让人快乐的事情的。重新点燃她对生活的希望之火,鼓励他积极面对困难。有时候再多的言语也比不上实质的行动,在朋友失意时表示愿意为其,做一些力所能及的事情,比起那些别难过,别伤心的话更能够让对方感到你的关心,这自己是一种很窝心的安慰方式。遇到朋友失意的时候,他们总会说一句”塞翁失马,焉知非福”确任何事物都具有两面性,有时候我失望难过,只是因为我们被迎面而来的打击我们蒙蔽了双眼,失去了面对挫折的勇气。一味沉浸在痛苦之中不愿自拔,因此有就看不到事情好的一面。也可以说这是因为;“当局者迷”,所以我们在安慰她人时,要以 “观者清”的理性思维帮失意者发现事物好的方面,一语惊醒梦中人!让对方在心理上得到慰藉和鼓励,从而充满信心的面对挫折。

要想把安慰他人的话说到对方心里去了,并且起到积极地作用,很重要的一点就是,要准确把握对方的受伤心理,用针对性的安慰话语解开了失落难过的缘由。让失意者觉得没必要再痛苦下去。这样的安慰才是最高情商的安慰,那些驴唇不对马嘴的或者放在任何情况下都适用的“万金油”式的安慰的话说的跟没说一样。安慰的话怎么说才是高情商的表现,关键是要能够站在旁观者的角度来看待失败,然后从中找到对于它来说,成功的地方,并以此来点醒他,这样就能换醒失意者勇敢的面对挫折的意思,然后慢慢从困境中走出来。

人在伤心难过时,会有这样一种心理,如果发现有人曾经遭遇过比发生在自己身上的事还要惨的情况,那么他们的心情就会轻松一点。这不就是比谁惨吗?大家都会,因为他们会想比自己的情况还糟的人都能够勇敢的面对问题,走出困境,那么他们也可以只是一种安慰方式,用自己的亲身经历告诉她。但是用这种方式前,你必须确定对方是来找安慰的还是来倾诉的,如果对方只是来倾诉的,你负责认真倾听就好,让对方说不要打断他。把自己的情绪调合,和他共振的模式,添油加醋的附和两句就好,否则就算你把自己说的再惨,对方也听不进去。如果对方真的是在寻求慰藉的,你就要考虑对方的心理需求,确定对方情绪稳定,愿意听你说这样才能真正起到安慰的作用。

有时候作为家属会很痛苦,但是无能为力。这种情况下,任何安慰都不起作用,我们只能静静的陪着她,感受他的悲伤,他的情绪我做他的时候给他一个拥抱。让她知道,无论发生了什么他都不是一个人如何安慰人是一种艺术,更是一门学问,如果你在安慰人家方面不是很擅长,那么就多看看学学别人是怎么做的吧。

得意时说话一定留三分

如果你想学炫耀的成功,一定要附送你的丑事,以化解你的成功和别人带来的尴尬,同时要预防嫉妒,因为你的听众,你可能有这样的他们的努力并不一定比你少,但是却因机会或其他的原因,总是郁郁不得志自己得意时也不忘照顾他人的自尊心去是难得的高情商,处事方式,同时也体现一个人良好的修养。

你的得意之事情,是可以在演讲时谈,显示你卓越的才能,可以对你的员工谈。享受他们仰慕的目光,也可以对你的家人谈,让他们以你为荣,以你为豪,但是切记不要对失忆的人谈。因为失意的人最脆弱也最敏感,任何的话都很容易出发他们内心的失望感,你的每一句得意话语,都会在他们心中形成鲜明的对比,你的谈论,在他听来都充满了嘲讽的味道让他自惭形愧。如果你发现自己不小心在失意的人面前表现的过分得意,这要赶紧想法表示歉意,并安慰对方一面给对方造成过多的心理伤害。

不要在他人面前滔滔不绝的谈论自己的得意是要把自己也得益是放在心里,把别人的得意事挂在嘴边,谦虚做人,这才是高情商的表现,邻居这一点,就不会被人讨厌,而是会让自己的人生多一条途径,少一分羁绊。

分享荣耀的时候,要提到别人

情商高的人都明白一个道理,没有人能独自成功,在取得成就的同时,一定要把荣耀的蛋糕多切几块送人,让别人分享你的荣耀,会让你取得更大的成功。如果总是自己独享胜利的果实就会让身边的人丧失合作的积极性。功劳的确可以领去别人羡慕的目光,可以给自己带来很大的成就感,但是你只能把功劳一个人占尽,企图让光环紧围绕一个人转,那就不是自私,而是愚蠢了。见不惯别人比自己好更见不惯别人抢自己的好是人性的一大弱点。独自贪功,就是抢别人的好就不仅会给自己带来许多坏处,甚至还会引火烧身,激起公愤,最终害人害己。谨记这个忠告,你会受益无穷。假如你真的这么做了,相信你会有惊奇的发现,你身边的人扶持着你走向了更高的位置,因为你给自己带来荣耀的同时,也给他们带来了荣耀,你主动把高帽子馈赠给了别人,别人也会来维护和支持你。

说些软话,避开争锋相对

不管是生活中还是工作中有时候你知道是对方错了,你当然可以指出他的错误,但是,话该如何说才能避免一场口舌之战就要看一个人说话的水平了如果是因为没有讲究方式,造成跟同事、家人、朋友的关系紧张,就要考虑自我调整,有时候只要转换一下表达方式相似而得多管闲事转化为善意提醒的软话,效果就会好很多。

现实中,人们普遍存在着吃软不吃硬的心态,特别是性格刚烈的人,如果你说话硬的话,他可能比你更硬,如果你来软的话,他反倒会于心不忍,也就有话好好说啦。软化的威力可见一斑。那么是不是任由我们随意说软话呢,当然不是软话要会说,说得恰如其分,才能服人心,发挥作用。首先把握好度,软话归软话,但仍然含蓄的指出对方的错误,同时还要顾及对方的面子,如果分寸把握不当,不但会给自己留下不好的印象,也会使对方很难堪。其实内涵道理,许多时候你想要劝服人,说软话的效果要比说硬话好得多。然而软话,并不是低三下四哀求,而是一种斗志是一种心理交锋,通过温柔的语言启发开导,并使对方按照你的意思行事。

会说软话,敢于说软话,体现了一个人极高的素养在正常情况下,人的度量大小是很难表现出来的。而在面对一些让自己感到不舒服的人或事时用平和的语气得体的语言表达自己不满的人,他的宽容大度一下就体现了出来,并且还有可能会让对方心服口服,甘愿为你忙前忙后,所以能说软话的时候请尽说无妨。

主动道歉不输面子,反而赢得谅解

如果错在你没有当机立断,断然得承认。做错事情,抢先承认自己的错误会比别人发现后,提出批评要好,这会让别人对你的感觉好得多,也有利于解决问题。

许多人平时自恃清高,把面子看的比什么都重要,所以一旦犯错,他们首先想到的不是赶紧道歉,而是如何文过饰非,因为道歉,让他们觉得很没面子是自己能力不足的表现。但事实恰好相反,道歉不是什么丢脸的事儿,是真挚和诚恳的表现,是尊重他人,尊重自己的表现。

真诚的道歉是一种善意的信号。通常情况下,人们对于善意的信息都会做出友善的回应,这样道歉者就很容易得到对方的谅解甚至对方会因为你的主动道歉,佩服你为人大度,从而结下宝贵的友谊。相比那些死要面子活受罪的人,主动道歉显然是明智之举。

假装没尴尬

在人际交往中面子,面子是个大问题,遇到令人难堪的时刻,我们总会好心的去说一些解围的话,好让当事者赶紧摆脱尴尬,但这样的热心,在某些情况下可能并不适用,甚至可能会让对方转尴尬为老路,正如卡纳基所说:“往往有这样的人,他们知道别人出了洋相就主动安慰人家,还自以为别人会喜欢这种方式,用感激的目光看着他。其实别人最希望的就是你假装不知道他出了洋相,没有嘲讽,也没有安慰。” 所以如果发生在别人身上的尴尬情景触及到对方的自尊心,我们假装没看见他陷入尴尬,就是最贴心的解围方法,用你心知肚明的,不知道帮他掩盖尴尬,不让他丢面子,对他来说就是最大的安慰。高情商解围为第一招—假装没看见高情商解围第二招—故意说“痴话” 高情商解围的三朝—知而不言在社交场里,许多人遭遇意外之后,即使假装不在意,其实心里还是有个疙瘩,所以有时当别人遭遇尴尬,你的安慰可能只会让对方感觉没面子,这是故作不知,或者说一句痴话,让当事人以为别人没有发现,他正处于尴尬之中,释怀内心纠结不安的情绪才是最好的方法。

说话要像女人的裙子,越短越好

幽默大师林语堂曾戏称;“演讲要像女人的裙子,越短越好。”不仅演讲如此说话也一样简洁的话语,常让人有意犹未尽,余音绕梁之感而索然无味的话语就像老太婆的裹脚布,又臭又长,啰啰嗦嗦,使听者昏昏欲睡。

同样是说话,有的人说了许多让人不知所云,有的人简单几句就能四两拨千斤,一语中的,这就是说话水平的差距,平日里跟闺蜜天南海北的胡诌无可厚非,但如果碰到非常正式的场合说话就要注意你的逻辑和思维条理性。要将自己想说的内容逐字逐句的清晰表达出来,让听着能立刻明白你在说什么。也就是说,你要采取一种言简意赅的说话方式。

女人含蓄的天性,可能会使他们说话时爱拐弯抹角做出各种铺垫之后才愿意表达自己的真实想法,这样的做法有时非常必要。比如批评别人的时候,他是在需要你简明的表述自己的意图时,直截了当的说出你的想法,更恰当。说话言简意赅,最重要的一点就是听说的话句,每句都要围绕着主题,语言简练,意思完整,将你所想所悟,有条不紊地呈现在听者面前思路清晰,表意明确。

言简意赅,并不是说话简单即可。这种简洁要从实际效果出发,简洁得当,而且恰到好处,倘若只是为了追求简洁而应去掐头去尾的话,那么别人就会对你的话感到迷惑,从而影响沟通的效果那也就是说,言简意赅中的“简” 是相对的简,而不是绝对的。所谓的简短,应当以精确为前提,该繁则繁,能简则简。

想练习言简意赅的说话方式,最有效的就是在日常生活中有意识的培养自己分析问题的能力,试着通过某一件事情的表面现象去抓住背后的本质,并进行综合概括,只有这样,说出来的话才能做到准确,精辟且富有魅力。此外,最好在平时多掌握一些词汇,如果在讲话时词汇贫瘠的话,那么在讲话时搜肠刮肚,也很难保证有精彩的谈吐。

那么具体的说,在与人交往的过程中,怎样才能做到简洁明了呢,你应该注意以下几点;第一,紧扣主题,把话说到点子上。与本次谈话无关的内容最好不说。第二,分清主次,突出重点,重要的事情要重点说,次要的事情,一句带过。第三,在话为说出口时先打一个腹稿,然后在按照次序一一说出来。第四,都用简洁明快的短语,少用复杂的长句和倒装句第五,多用通俗易懂的常用词,少用某些特殊专业和范畴专用的词汇。

“口吐善言”,最值得称道的正能量

情商要求的最低要求,少泼冷水多夸赞仔细想想,你的生活中是否有这样一类人,他们似乎很有主见,可以迅速对别人做得决定,购买的商品,甚至新处的对象作出评价——支持或者反对,赞美或者鄙夷通常情况下,他们得出的结论都是后者,给兴高采烈的人当头泼一盆冷水。因为他们好像天生就具有发现事情不完美一面的能力,似乎“坏处”才是他们关注的重点,而“好处” 全部都自动忽略这类人有一个共同的称号就是“趣味杀手”。

虽然生活中不管对什么事,什么人,都说好会给人留下不真实或者老好人的印象,但是不管遇到好事还是坏事,总爱给人泼冷水,更加的惹人烦,如果朋友正处于春风得意之时,你可以适当的泼点冷水,让朋友保持清醒,免得他得意忘形惹来是非。但是对于生活中琐碎小事,比如老朋友请客吃饭,或者某位同学新店开张,请你去参观,那么就应抱着感谢的心情,多多夸赞,不是应该嫌弃菜不好吃或者朋友店里的装修风格不合你意。对于别人的小幸福,小幸运,你大可不必自以为的去告诫他“乐极生悲”,你的这种告诫只会毁掉一切,趣味和美,让对方愉悦的心情切,顿时化为乌有,跟别人说话时少泼冷水,并不是说人人都是玻璃心,听不起负面意见,只是谁都不愿意让自己的好意,或者努力被随随便便的嘲笑。高情商的人都善于以欣赏的眼光来看待他人,并发自内心的表示赞美,提高情商的第一步,就从赞美开始,不信你就试一试吧。

给他鼓励,而不是警告

作为父母,老师,上司对于“不争气”的孩子,学生和下属与其横眉怒对倒不如像驯兽师学习,以肉代鞭,人们多数时候需要的是激励,而不是责骂,即使是微小的进步,如果我们能继续足够的称赞,就能激励对方继续进步。孩子有很强烈的自尊心,他们表现不好时可以给他们指出来,但是你如果不是以批评的形式,而是以激励的形式,那么会有利于促进他们向好的方向发展。其实菲尔伯爵曾说过;“各人有各人优越的地方,至少有他们自以为优越的地方。对于其自知优越的地方,他们固然喜爱得到他人公正的评价,但对于那些他们的想得到的认可却缺乏自信的地方,他们尤其喜欢得到别人的恭维。

与我们本来应有的成就相比较,我们不过是半醒着。我们现在只利用着我们身心资源的一小部分。广义的说,人类的个体就是这样生活着的,在它应有的极限之内他有着各种力量,但从未被利用过一个人的潜力是无限的,他的进步也是有终点的。当对方每次有了小小的进步,只要你肯赞美他,激励他,她一定能够取得更大的进步。

所以对她生活中所谓的“不争气”者与其等他走上了你不想让她走路的时候给他一鞭子,不如在她一脚踩上你让他走的路是给他一颗糖,与其对她做错的地方指手画脚,不如称赞他的每一个进步,即使十分微小。

适时给台阶,人缘跟着来

在社交场合,每个人都格外注意自己的形象塑造,会表现出比平时更加强烈的虚荣心和自尊心,在这种心态的支配下,如果你不给对方留面子,对方就会产生强烈的反感。每个人都有自己的心理防线一旦我们不给别人退路,不让他们有台阶下,就会使得最后一招,自卫。公共场合与轮争论所带来的影响远比因尴尬而产生的影响,坏的多,所以遇事待人会说话的,高情商者都谨记一条原则,别让别人下不来台阶。

会说话的高情商者在别人遭遇窘境的时候,不断会尽量避免因自己的不慎,而是别人下不来台,而且还会在对方可能不好下台是巧妙,及时的为其提供一个台阶。有眼力劲的人会依据当时当场的事态对别人的尴尬之举,加以巧妙的解释使消极的事件转而具有积极的含义。

任何人,不论他是智商极高,还是情商极高,都有下不来台的时候,所以当看到别人处在一个进退两难的尴尬境地时,会说话的高情商者都会提供一个合适的借口和方法,给对方台阶下,使其免丢面子,这既可以缓解紧张尴尬的气氛,让你获得对方的好感,而且有助于你树立良好的社交形象。

给他最想要的赞美

日常生活中人们可能有过这样的体验。当你夸奖朋友取得成绩时,他会说;“你不知道我付出了多少心血”,言语间间仿佛有你不知其艰辛,只看结果不看过程的想法,如果你说;“真不错,一定花了你许多心血吧。”她就会很开心,因为你很了解他,其实许多人做事并不仅在乎结果,而且更注重过程。

人的地位有高低之分,年纪有长幼之别,所以因人而异,突出个性,符合对方心意的赞美比一般化的赞美会收到更好的效果。另外,恭维赞美的话一定要切合实际,到别人家里,与其乱捧一场,不如赞美房子布置的别出心裁和欣赏墙上的一副好画和惊叹一个盆栽的精巧。如果要讨得主人喜欢你,就要投其所好,主人爱狗,你就要赞美她养的狗,主人养了许多金鱼你就应该谈那些美丽的鱼。由此可见,赞美不是一味的奉承说好话,每个人都希望受到别人的关注,会说话高情商者要学会发现别人身上隐藏的闪光点,然后把赞美的话说到点子上,这样才能达到最佳的赞美效果,如果人云亦云,那么的话,在对方看来既乏味又粗糙,甚至会让人生厌,产生相反的效果。

情商高,真的不只会说话

其实当我们无法充当一个话题引领者的时候,不妨做一个耐心的倾听者。能说会道是一个人情商高的表现,但善于倾听同样是高情商者的标配。倾听是一种了解别人的方式,更是一种与人交流的智慧。朋友之间需要倾听,父母与子女之间需要倾听,爱人之间更需要倾听。

卡耐基告诉我们,要想成为一个谈话高手,必须学会倾听,鼓励别人多谈谈自己的事。著名记者迈克逊曾说;“不肯专心去听别人的说话,是不受人欢迎的原因之一。一般的人,他们只注重自己应该怎样说下去,而不管人家需要怎样说须知,人们多半是欢迎专听人说话的人很少欢迎专说自己话的人。” 倾听是对别人的尊重和关注,也是我们与别人沟通过程中的一个必不可少的组成部分,在人际交往中具有非常重要的作用,懂得倾听的人往往能表现出一种大度与接纳,能散发出一种温情的魅力,更容易受到谈话者的欢迎。到底以何种方式倾听,才最有利于了解对方,并与对方达成沟通,建立感情。心理学家建议用“同理心式倾听”。同理心式倾听,就是用心倾听另一个人的思维与心声。就是设身处地尝试以他人的双眼来探索世界的倾听方式。在所有的倾听方式中,就是唯一能够真正深入他人心里的方式也是高情商的表现,倾听者在倾听时,往往会设身处地的为倾听者着想。提出一些看法和建议是多倾听者,被对方的情绪所驱使,让我自己能够解决别人的问题。作为倾听者,你可能没有察觉到,你这根本就不是设身处地的为他着想,你的反应会让人觉得你更多的是在表现自己,而不是在关心她一个倾听者应该清楚你所表达的观点并不能完全解决别人的问题,你唯一能对别人做的就是表现出能够理解和体谅,并用心去倾听他讲的话。在倾听时,你可以通过一些恰当的交流和引导,让对方在倾诉过程中,对于所面对的问题有更多的认识和了解,并且鼓励他凭借自己的力量寻求解决问题的方法,你可以在谈话中采取下面两种方法用到别人找到解决问题的方法。

一、用你自己的话重复一遍你所听到的,

二、从你的角度评判对方的感情状态。倾听别人的倾诉是识别他人内心情感的最好方式,也是实现沟通的前提,只有用心去倾听,才能恰如其分地投入到谈话中。

三、在倾听时,以下这些原则都是值得重视的;

1自始至终你的目光应该注视着说话者

2全神贯注于对方身上

3 显现出你的兴趣

4不要让别人分散你的注意力. 

5避免做一些容易分神的动作,比如浏览报纸

6投入你全部的时间。

7当别人不能马上将一件事情带入重点事你也是有责任的。

8不要打断别人的讲话

9设身处地的想想对方的处境,尝试一下假设自己身在它的处境之中

10通过你的身体语言向他传递你要传递的信息,例如;用点头的方式表达你对她的赞同和兴趣。

11   当然,你不应该在整个过程中一言不发,只知道死盯着对方的眼睛,只知道一个劲的点头

12   你当然也可以在倾听别人的时候,喝一杯咖啡。以上这些所谓的原则只是一些可以用来参照的依据,而不是必须的行为准则,因为每一种谈话方式都要求倾听者做出不同的倾听行为。

适时附和的倾听,一种别样的赞美

倾听,并不意味着沉默不语,有时还需要做一些必要的 “小动作”,动一动自己的嘴巴再倾听别人说话适当的附和,说明你没有走神,一直在用心听对方说话,表示你对说话者的认同,而且还暗示了对他的鼓励之意。

要知道,附和的倾听本身就是一种赞美,能使我们更好地理解别人,有助于克服彼此间判断上的差异,有助于改善交往关系,我们在倾听别人的时候,也就是我们设身处地的理解他们的幸福,痛苦与欢乐的时候,使我们能够把对方的优点和缺点看得更清楚。而这些结论,再通过我们有效的复合来传递到对方的心里,这才算是一次完美的交流。

认真倾听并在适当的时候附和也是有利于双方更好地表达自己的思想和感情。在对方明白了我们的倾听是对他的尊重,之后他同样会认真地听我们说话,这样彼此的交流才能产生更好的效果。

但是,应该注意的一点是,倾听他人谈话时的随声附和并不等于随意的插话,有些人性子比较急,并且自认为理解力强,所以某些时候,不等对方把话说完,就中途插话,问这问那这样做不仅可能会弄错对方的意图。中途打断对方还有失礼貌,所以说话办事时,你若想讨对方欢心,把交流愉快的延续下去,就只是默默的倾听学着适时的附和吧。

做个会妥协的高情商下属

上下级关系,并不单单是上司的情商高所决定的,下属也可以用自己的智慧将你们的关系维系在一个热度刚刚好的范围内。高情商的下属,首先会了解上司的性格脾气。上司虽然是领导,但首先他是一个人,他有他的性格爱好语言习惯等,有些上司性格爽快,干脆,有些则沉默挂言,做事谨慎周到,你必须了解清楚,然后再说话的时候恰当地迎合一下领导的性格特点。

如果他上司觉得你总是在给予他离不开你,那么你可以猜想,自己和上司的关系是不可能融洽的,因为上司会觉得自己没有了尊严,没有了安全感。同时,唯有高情商的下属才能改变这种局面,又让上司真切的感受到你的优秀是因为她的存在。当你和你的上司产生矛盾之后,你一定要想方法解决弥补,如果是误会要趁早解释清楚,如果是分歧,尽可能达到一致。事实证明,如果硬顶,最终倒霉的多半是你,而不是你的上司。所以,请一定相信,作为一个高情商的下属,你绝对能影响上司的领导,提高团队的情商。

爱情保鲜法,累了倦了说出来

在夫妻的相处过程中,有的人不愿意向另一半透露自己的糟糕情绪,或是出于不想让对方担心的好意,怕是表露出来,有损自己在对方心目中的好形象。还有的人是不想自己表露,而等待对方发现,其实掩饰自己的情绪是不理智的一种情绪管理方式的,越掩饰情绪,反而就越强烈。一个高情商的人是不会去掩饰情绪的,而是会去积极主动的管理自己的情绪,想要管理情绪,这需要先了解情绪,情绪具有两面性,比如积极和消极的情绪紧张和轻松的情绪,激动和平静的情绪。积极和消极的情绪是情绪两种极端的典型表现。积极,愉快的情绪会激发人们工作的热情和潜力,使人们充满信心,努力工作。消极的情绪,如悲伤,抑郁的消极情绪若不及时疏导清除情绪会让人走向崩溃。对于人来说,同一种情绪也可能同时具有积极和消极的作用,比如恐惧会使人紧张,抑制人的行动,减弱人的正常思维能力,但同时也可能调动他的潜力,促使他向危险挑战。

通常情况下,情绪的两极性表现为肯定和否定的对立性质,比如满意和不满意,愉快和忧伤,爱和恨等。两种相反的情绪之间又存在着许多程度上的差别,具体表现为情绪的多样化形式。每个人都有情绪,只有了解了情绪,才能管理并控制情绪,才能发挥其积极作用,快乐生活,快乐工作,这是情绪管理的目标。

爱情保鲜法则,开始于真正的理解,发展于触及实际的交流,结束于以爱回报的互助。静思一下,我们不能发现有些时候将你的坏情绪或者好像法在合适的时间告诉你的另一半,那么坏情绪就能被纾解,不会影响夫妻感情,好的想法也会被对方欣然接受,而不是随口否定惹得双方都不开心。比如可以;晨起提意见,回家展幽默,吃饭寻开心,饭后做家务,电视要休息,睡前多赞美。

学会给人戴高帽

假如你尊重一个人,那么一般情况下,这个人是很容易诱导的,尤其是当你显现出你尊重他是因为他的某种能力时。总之你若要在某方面去改变一个人,就把它看成他已经具有了某种杰出的特质。莎士比亚曾说过;“假如你没有一种德行,就假装你有吧。”更好的是,公开假设和宣称它已经有了你希望他有的德行。

人之初,性本善。从广义的角度而言,是说一个人在进入新的领域时都要抱着一种善良美好的行为去工作,去学习,去交友等等后天的生活习惯和环境变化。造成了人的各种行为的差异,导致被离 “善”的现象。作为这个星球上最有智慧的生物,我们也每个人都在内心里将自己理想化,都喜欢为自己的行为的动机赋予一积极向上的解释,这就是为何大家都希望听到夸赞,而不是贬低。也正因如此,我们就可以通过给予他人一种高尚的动机,实现改变对方,影响对方的目的。

不能看出,想达到改变他人的目的,你不妨找一项实现这件事情能表现出高尚帽子,然后恭敬地戴在对方头上,很少有人会拒绝的,比起通过批评,甚至辱骂的方式来强迫别人做事,这种方式显得更加完美。

男人也需要赞美

不要以为甜言蜜语,只能从男生的口中发出。女人也应该不失时机的对男人说一些让他高兴的话,因为无论男人还是女人都需要心灵的滋养,只不过女人说甜言蜜语的方式与男人要有所区别。许多婚姻专家认为在处理夫妻关系是,如果你真正听对方的话,有时对一些特定的想法和感受,反倒要密而不宣,甚至要说些甜蜜的谎言。

人们都说女人是用耳朵来生活的,赞美是女人生命中的阳光。然而,男人也一样,他们一样喜欢听到他人对自己的赞美和肯定,因为这会让他们有一种价值感,并由此充满自信,可以说恰到好处的赞美是打在男人身上的一剂强心针。

如何赢得男人的爱,怎样才能知道男人对你死心塌地就是一门艺术,是一门需要有良好的口才去经营的艺术。女人都希望自己的爱情之树长青,那么,请不要吝啬你的甜言蜜语向你的另一半,大胆的说出你的爱吧。

说出口的话比心里的话,多一件衣服

多用“建议”,而不用“命令” 任何人都是有尊严,讲面子,所以在说服他人的过程中,多用与他人商量的口气给他建议而少下命令,这样不但能避免伤害别人的自尊,而且会使他觉得你平易近人,进而乐于接受你的建议,与你友好的合作。尊重他人就是尊重自己,所以一定要多用建议而不用命令。这样,你不但能对。吃对方维系自己的人格尊严,而且能使其积极主动,创造性的完成工作,即使是你指出了别人工作中的不足,对方也乐于接受和改正与你合作。待人温厚一些,多用商量的语气,就能够把你“要他做的事情”变成“他想要做的事情”,所以说服他人时,我们最好别用命令的口吻,否则不但达不到你想要的效果,还可能使事情越变越糟,多使用建议的口吻,人们就会认为自己被尊重了会更乐意配合你的工作,而不是反抗的。

永远别对别人说“你错了”

卡耐基曾开玩笑的说,如果你确定你的判断准确率能达到 55%你就可以到华尔街日进斗金。如果你不能确定自己的判断是否有 55 % 是对的,那么你凭什么去指责别人,你错了,况且对方绝不会因为你指出了他的错误。就同意你的观点,换了理,你也不会,因为你的做法无意已经伤害了他的能力,判断,荣誉和自尊,这个时候就已经不是单纯的是非,对错的问题了。

当我们犯错的时候,也许会私下承认。当然如果别人的态度委婉一些,我们也会向他们承认自己的错误,当然如果对方过于直接,让你感觉很难堪。这种情况下是非对错就要让位与尊严之争了。如果你想证明什么,别让别人知道,而且要不留痕迹,很讲究技巧的去做,诗人波普所说; “你在教人的时候,要好像若无其事一样。事情要不知不觉的提出来,就好像被人遗忘一样。” 不要和任何人发生冲突,但你想要纠正别人的错误时,你第一要做的事千万别说你错了,别指责他的错误,因为那只会惹他们动怒,把问题从是非引向尊严,如果非得与他人发生对立,至少你得运用一点技巧。

对他人的无理要求,你要这样拒绝

俗话说;“有理走遍天下,无理寸步难行。”不过在现实生活中,我们总会遇到一些无理的要求,许多时候,这些要求会让我们不知所措,盲目答应,当然不行,因为这会导致自己心生委屈而产生消极能量,影响自己的办事效率,严厉的拒绝,也非最佳之选,因为这和引起双方的矛盾阻碍双方之间的沟通。

在与他人沟通的过程中,我们会遇到提出无理要求的人,就时,我们需要保持清醒的头脑,不要被对方搅的思路大乱,或是一时心软就答应了对方,但日后又后悔不已,要理智的分析事情的重要性,坚持自己的立场,这样我们就可以条理清晰的表达出自己的观点,从而使自己在交往中处于有利的地位上。

刮胡子前先涂肥皂水,不痛

严格的批评是无益的,他只会迫使被批评者的心理上采取防卫措施。使他刻意的为自己的行为寻找合理的解释。批评就像个危险的火花塞,足以引爆人们心中的虚荣也自尊,甚至引发更严重的后果。我们知道,并不是所有的批评都可以到批评的目的,只有被对方从内心接受的批评才能生效,这就意味着虽然批评是有道理的,但并不等于就一定能被对方接受,因为批评通常不是在心平气和中进行的。其实人的心理需求都是一样的渴望被周围人尊重的心理特别强烈,而对于被人轻视都表示非常厌恶,所以情商高的人在批评别人的时候特别细心的照顾到了对方这种感受,比如采取先赞美后批评的方式。我们在批评他人时,如果语气委婉,被批评者就会比较容易接受。因为对方认为你的委婉是给他面子,所以就会在感激之余,积极改正缺点。反之,如果批评者语气生硬,对方就会认为你伤了他的自尊,进而心生反感这样的批评,多半是不会达到目的的。

只意会,不言传的拒绝让姐妹情更浓

不管是在职场还是在生活中热情地帮助别人。对别人的困难有求必应,肯定有助于建立融洽的人际关系,但经常会发生这样的事,给别人求助与你,恰恰是另你感到为难的事。帮忙把自己确实有难处,不帮忙又怕别人说你闲话。还有的时候你必须对别人的提问进行回答,一般来说肯定得呵护对方期望的回答,往往能使对方感到愉快,而否定的回答,或者直截了当的说“不”,则会使提问者感到失望和尴尬。由此可见,说“不”需要很大勇气。

拒绝是一门艺术,一门学问,能体现一个人的综合素养,但别人对你有所要求你又办不到事,不得已要拒绝的时候最好用委婉拒绝的方式与直截了当拒绝相比,婉言拒绝更容易让人接受,因为它在很大程度上,顾全了被拒绝者的颜面。

拒绝别人,如果处理的不好很容易引起彼此的关系,所以拒绝别人的时候最好拐个弯,人都是有自尊心的。一个人有求于别人时,心里难免会最不安,如果你一开口就说不行。势必会伤害到对方的自尊心,引起对方强烈的反感,如果不明说,但话语中,让他感觉到不得意思,从而委婉的拒绝对方能够收到良好的效果,所以掌握好说“不”的分寸和技巧都显得很有必要。通过幽默的话拒绝别人。借故托词,用答非所问的方式,婉拒对方的建议,拖迟回答,先扬后抑。

批评不公开,效果会更好

法国文学家伏尔泰说过;“自尊心是一个膨胀的气球,戳上一针就会引起大风暴。”我们避免社交风暴的最佳策略之一,就是帮助别人看面子,每次给别人面子。就会增加一个朋友,每驳人一次面子,就可能营造一个敌人。指出错误多是发生在角色地位并不平等的人之间,比如上司对下属,老师对学生。这些情况下可以公开指出别人的错误吗?当然不能及时在这种情况下也应该维护对方的面子。

当你因为某人的错误想对他发火批评时,可以先反问自己处理这些事最合乎人性的方法是什么?那么你会发现向对方发火只是发泄了你的怒气,伤了对方的自尊,伤了你们之间的和气,但对于事情的解决没有任何帮助。所以当别人因为一时疏忽而把事情弄糟,是选择在私下指出其错误,既是对别人的尊重,也会赢得别人对你尊重。虽然生气的时候都谁都很难控制自己的情绪,但也正是在这样的情况下最能体现一个人素质的高低,想做别人口中“会说话的人” 不是只靠说两句贴心的话就可以了。有些人一有不愉快就破口大骂儿不管场合地点,当事人的特殊情况,如果你在怒火中烧的时候还能理智的分析现场情况还能顾及到对方的面子,把问题带到私下来解决,或许用其他不伤人自尊的方式解决,那么所有人都会看到你的宽容,你的大气。

攻心的批评方式;借己说人

居高临下的批评人最容易伤害对方的自尊,如果再批评他人之前,先谈一谈自己从前犯过类似的错误,那么不仅可以让对方认识到自己的错误,而且还可以营造出坦诚相待的良好的批评氛围,从而使对方更容易的接受批评,并改正错误。当遭受许多批评时下级往往只记得开头的一些,其余的

都不听了,因为他们正忙于思索论据来反驳开头的批评。“借己说人”的批评方式,实际上相当于给批评者一个台阶下,让他可以坦诚地承认自己的错误,而不必为了维护面子去费神的想各种理由进行反驳。自我批评比针锋相对的辩论效果要好的多。许多人被批评。由于丢不下面子,所以直言反驳,如果再批评别人之前先做好自我批评,就不会让对方感到难堪,还可营造出让一种让大家共同承担责任的良好氛围。所提到的自己的错误必须真实可信,而且最好跟批评的主题相关,如果随意乱乱编例子,胡乱批评自己拿自己开涮,将会显得很突兀,并且缺乏真诚,只有在自我批评时持有一颗真诚之心,这样才有说服力,被批评者才会感同身受,诚心接受。最重要的是,这种方式的批评不会造成双方关系恶化。

让“逐客令”变得有人情味

有朋友来访,促膝长谈,交流思想,增进友情是生活中的一大乐事。有时是人生道路上的一大益事,著名词人张孝祥在跟友人夜谈后,忍不住发出了;“谁知对床语,胜读十年书。”的感叹。

然而,在现实生活中也有与此截然相反的情景,下班后吃过饭,你希望静下来读点书和做点事,但有些不请自来的老朋友总会缠着你,东拉西扯说个没完,也在重复你毫无兴趣的话题,还越说越来劲,你勉强敷衍应付几句,虽然心里很想对旗下逐客令,但又怕伤了感情,所以只好舍命陪君子。

鲁迅先生曾说;“无端的空耗别人的时间,无异于谋财害命。”任何一个珍惜时间的人都不愿任人“谋财害命”,所以要怎样对付这些说起来没完没了的人呢,最好的对付方式就是用高超的语言技巧,把逐客令说的的美妙动听,既不错伤对方的自尊心又使其变得知趣。

1 以婉代直 2 以写代说 3 以热代冷

因人而异,择言而施

孔子说“因材施教”,同样,批评也要因人而异,择言而施,没有人愿意被批评,也没有人愿意批评别人。当必须要批评别人的时候,因人而异,选择适当的方式。个性温和的人遭到大声怒吼时只会一味的退缩和保护自己,无法专心听人说教。而个性刚强的人,则往往会因对方的怒斥而愤怒无法忍气吞生,通常会采取强硬的反驳手段与批评者争论,因此情商高的人在批评别人之前,会先考虑对方是哪种性格的人,然后再决定采取何种批评方式。

高情商的批评难就难在,如何在不伤害对方情感的前提下,把道理说清楚,让对方乐意改正,而不同的人性格秉性是不同的,因此要注意因人而异。择言而施,这样才能使批评达到最佳效果。

带着同理心说话,做人生的赢家

情感,利益—换位思考时要考虑的东西在情商的理论体系中,识别他人的情绪,并且让自我情绪与之产生共鸣的能力被称为“同理心”在某种情况下,同理心就是指一种对情绪的直觉我们在生活中常常会遇到的那些敏感的人,那些能够一眼就能看出“你今天情绪不太对劲”的人,便是拥有这种直觉的人。不过除了这种自觉以外,同理心更多的是要求我们的思维介入,既让我们学会感受他人的感受,站在对方的角度上看问题。假如有什么成功的秘诀的话,就是设身处地的替别人着想。了解别人的态度和观点,因为这样不但能与对方很好的沟通,而且能够清楚地了解对方的思想逻辑及其中的关键点,瞄准目标,击中要害,从而达到你的目的。

讨人喜欢的聊天模式—从对方感兴趣的话题聊起

谈话是双向过程,一旦某一方对谈话话题没有兴趣就会消极的参与对话,敷衍了事,或者沉默不语。出现这样的情况时,交流气氛自然就会很尴尬,所以会聊天的高情商者在开始交谈时,就会找一些对方感兴趣的话题来聊,把气氛带动起来,让对方觉得你很理解他,愿意听她倾诉,那么他的话匣子就打开了,双方也就不会因没得聊而无比尴尬了。

善于从对方的谈话中发现起兴趣所在,适当的迎合对方,不仅能够营造自然融洽的交流氛围,还能够很容易地拉近人与人之间的距离。我发现对方对自己提出的话题不了解或者不感兴趣,那么就要及时转换话题,而不是自己想说什么就说什么。请记住一点,每个人都喜欢谈论自己感兴趣的事,而不是别人感兴趣的事,只要能够抓住对方的兴趣点,那么谈话很快就会热络起来。

话题卡住了,就换话题,不要恋战。

人本来就有自己的防备心,每个人要防备的方面又各不相同在聊天的时候有些话题,你以为没什么,对方可能就会敏感,特别适合女性朋友聊天,女生天生防备心强,再加上后天发育,恨不得人人自带无形盔甲。所以当你发现这个问题卡住了,不必抓着不放,尤其是像年龄,薪酬这样的隐私问题,你越是刨根问底,对方越会不快,这个时候最明智的做法就是赶紧转移话题,而不是不识趣的继续说下去。

虽然你很希望把这个话题进行到底,问出一个结果和需要告知对方某件事,但卡住了就是卡住了,别人的沉默后不悦已经接近临界点,你不想惹人家发脾气就赶紧转移话题吧,暂且丢开就不会手忙脚乱,有机会再绕开就可以啦。值得注意的是,转换话题以后,说话者还要注意在适当的的时机,及时将话题引入自己想要表达的正题,因为换话题,只是给谈正题打下一个基础,而非交谈时的真正目的,所以当双方对所换话题谈兴正浓,感情沟通到一定程度时,说话者就要适可而止,将话题转入正题,这就更好的继续说完你想说的话题。

有参与感,谈话才能热络

我们在与人们交流的时候,必须注意自己是否给对方留有发表自己见解的机会,而不是拒人于谈话之外?是否挫伤了对方的积极性,更重要的是你能否对他们的话表示出关注,而不只显得对自己感兴趣。

记住,聊天不是你的独角戏,人人都有参与的欲望,只有人人都说的愉快尽兴,聊天才能顺利进行。因此想要别人喜欢跟你聊天,你也不想再遭受对方沉默不语的尴尬,那么就从管住自己的嘴巴给方说话的机会开始吧。

说服需要揣摩说服的鼓动而不是操纵,说服是影响,而影响是一个优美的过程,如果你把自己想象成一个艺术家,细心揣摩别人的心理和情绪,你就能说服和影响他人。

第一,说服的前提你要清楚自己想要什么结果,同时知道他人的要求,在你和对方需要之间搞好平衡。如果你不知道自己想要什么结果,而对方又非常清楚,被你说服的最终结果,那么你将会被对方所影响。第二,在说服的时候切勿融入自己的情绪,在任何场所下的发怒,过于高兴和伤感,都会削弱你的力量。理解他人模式的途径是沟通,我们要学会在他人的世界里认识他人。人际关系成功的人一般都是善于揣摩他人心理的人。许多人不懂得如何站在对方的立场上思考和说话,这是他们做许多事情都不成功的一个大原因。站在对方的立场上考虑,说出的话才能让别人听得顺耳,觉得舒服。如此,不仅能使他人快乐,也能使自己快乐。

抓住“动情点”来说话,分外有力。

生活中,当我们有求于人的时,最佳的效果莫过于让对方觉得答应你的请求,是一种感情上的需要,当然就要以能引导对方的情感共鸣为前提,所以我们要学会向所求之人分析现状,用真情打动对方,引起对方的共鸣如此,对方才会欣然相助。做到心理共鸣,就要注意以情动人,感人心者莫先乎情。把关怀之情送到对方心中形成双方的心理共鸣范围。一般来说,这种请求法可分以下四个阶段;第一,导入阶段,先顾左右而言他,以对方当时的心情来体会现在的心情。第二,转接阶段,逐渐导入话题引入正题。第三,整体阶段。提出自己的建议和想法。第四,结束阶段明确提出要求,为了使对方容易接受,还可以提出对方这样做的好处。

有眼力界儿的人能成事

我们一直认为沟通不就是说话嘛?那不是很简单么,说话谁不会。问题就在于如何进行有效的沟通,怎么样开口说话才能让别人听得进去,才能让“说话”达到你的目的,而不是适得其反。不管一个人的意愿再大,点子再好,如果无法成功与他人沟通,一切都是枉然。我们与他人谈话沟通,说的不是道理,而是合作;道理是形式,合作才是根本。你把别人说服了并不能获得合作,你把别人说得心动了才能获得合作。人人都有被人理解的渴望。如果我们与被求之人产生的情感共鸣。就能迅速拉近彼此的心灵距离,对方也就乐于帮忙,所以在与人打交道的时候,我们要勇于放弃自己墨守陈规,不知变通的办事方法,转而学会察言观色,发现对方的心理需求,投其所好,只有这样,你的话才能在对方的心里发生作用,你想办的事情才会更加顺利的完成。

恰当的措辞可以让你和火星人说话

实际上当我们针对不同的人挑选不同的词汇,会是一个很重要的谈话技巧与陌生人谈话时要营造轻松和谐的气氛,拉近彼此间的距离。使用什么样的词很重要,恰当的使用,只会有以下几个方面需要注意;1重复对方的词汇2识别对方感官用词3模仿对方习惯用语4避免使用否定和绝对的词汇5说话要简洁恰当的措辞是把话说得滴水不漏的重要前提,与人交谈,虽然你能准确理解对方的意思,但是却无法准确表达出来。那么谈话人就无法顺利进行下去,所以选择恰当的措辞,即使你不是学富五车,你能跟对方谈天说地

见什么人说什么话,到什么山唱什么歌

在人际交往中,会说话的人都懂得遇到不同的人说不同的话,以便满足对方的心理需求,从而赢得对方的好感就是说话办事的一大技巧,正如《鬼谷子.权》全中所写; “故无目者不可示以五色,无耳者不可告以五音。”意思就是对眼睛失明的人,没必要拿五色给他看,同理对耳朵失聪的人,没必要让他们听五音。

就如《鬼谷子.权》中提到“见人说法”九种;与智者谈话,要以渊博为原则;与拙者谈话,要以强辩为原则;与善辩的人谈话,要以简要为原则;与高贵的人谈话,要以鼓吹气势为原则;与富人谈话,要以高雅潇洒为原则;与穷人谈话,要以利害为原则;与卑贱者谈话,要以谦恭为原则;与勇敢者谈话,要以果敢为原则;与上进者谈话,要以锐意进取为原则。

上述这些都是与人谈话的原则。他提醒我们,人可以分为不同的类型,人都处境不同,所追求的主要利益和担忧的主要损害也不同,我们再与其进行沟通时要注意利用其兴奋点激励之,只利用其薄弱点,掌控之。总之,会说话的人在与人交往时都懂得灵活应变,懂得面对不同味不同类型的人要采用不同的谈话风格,以适应对方的心理特点,这样就能不碰钉子,不失体面,保证谈话顺利的继续下去。

拒绝那些很low的回应方式

名字都记不住,还谈什么情商。一个人最单纯,最明显,最重要的得到别人好感的方式,就是记住别人的名字,使别人觉得受到尊重,人最重视,最爱听,同时也最希望他人的尊重就是自己的名字。有些技巧非常简单,如果没有听清楚对方的名字,就说; “抱歉,我没有听清楚你的名字。”如果碰到一个不寻常的名字就会说;“怎么写呢?”在谈话过程中,他就会把这个人的名字重复说几次,然后试着在心中把他跟这个人的特征,表情和容貌联系在一起。

如果对方是个重要的人物,拿破仑三世就会更进一步,一等到他的旁边没有人,他就把那个人名字写在一张纸上,仔细看,聚精会神地将它记在心里,然后把他撕掉,这样一来他对着这个名字不只是眼睛的印象还有耳朵的印象。记住他人的名字,就等于把一份友谊深藏在心里,记忆的时间越矫情也就越深,如同一杯陈年好酒,越放就越醇。

挑衅?该反击时就反击。

有的时候我们总会遇到一些难以应付的场面,比如出乎意料地训斥,气势汹汹的责难,讽刺挖苦等,这个时候是暴跳如雷,面红耳赤的跟他对骂,还是运用你的高情商,有理,有利,有节地回敬对手,让对手哑口无言呢,还是让你赢得路人的掌声。无疑是后者更高明的做法,但这就需要当事者具有过硬的心理素质和高超说话技巧。

当我们遇到对方咄咄逼人,故意想让我们难堪,试一下有几个应对方法可以参考;

1 以退为进 2 后发制人 3 把球踢给对方

在生活中,尤其是说话时,如果遇到了他人无端调戏,该反击时,绝不要嘴软,要用实际向对方宣称;我可不是好惹的。

他人设“梗”不妨顺着话茬往下接

朋友之间,高明的招数可以让彼此间的气氛迅速升温,低等的招数则只会令对方陷入尴尬,并且以后不敢再与你开玩笑。对于那些不怀好意的人高明的招数可以实现见招拆招,还能“反咬一口”把苗头,还给对方,而低能的招数则无疑意味着向对方缴械投降,不战而败,让对方奸计得逞。有以下这些方式;借题发挥,诱敌上钩,反唇相讥生活中一些尴尬的局面完全是要别人的不敬的玩笑引起的,如果你一忍退让,很可能会被别人把你当成软柿子捏,如果针锋相对,又会把事情搞僵,就时不妨采用反唇相讥的方法,把对方开自己的玩笑的话开到他身上去,从而为自己争取主动。说话时对人对于他人抛出的梗,我们选择接触,要好过逃避。接触了顺应对方的话往下说,见招拆招,就可巧妙的化之于无形,千万不要就着对方说出的话反复较真,这样你就彻底输了。

每个人都有缺点,夫妻之间当你不满另一半的某些行为时如何避开无谓的争执,让对方心甘情愿的为你做出改变呢?高情商的对话原则就是,能用温柔机智取胜,就不用强迫命令来实现。

要谨记以下几条说话原则;不要用责备的口吻否定对方,不要说为什么你总是不听我的,不要随意威胁他。夫妻之间应该学会用温情的语言进行沟通。如果你的本意是好的,可话说出来就变了味,那么最好改变你的表达方式,温柔的说出你的不满,这样既可以改变对方,也可以维护好你们的感情。

找个人替自己说“不”

拒绝别人的话之所以难以说出口,主要是因为担心伤害彼此的关系,虽说拒绝别人要许多技巧,但还是难免造成不快,其实有的时候你根本不用绞尽脑汁去想那些拐弯抹角的拒绝方式,只需将事情无法达成的原因转移到第三者身上,及借用别人的意思来拒绝对方。来表达自己的心有余而力不足。既然是由于第三次的阻碍,无法完成自然就不会伤害你们两人的感情。

当然,这一招也不能乱用,而且最好是用来拒绝陌生的或者不是很熟悉的人,比如某个推销员或刚认识的一个还不清楚底细的朋友,如果是很熟悉的字跟自己的朋友,你也可以借别人的嘴来拒绝,让朋友知道了就会觉得你很多不够真诚,从而对你的印象大打折扣,毕竟大家都不愿意跟为人很假,又爱作的人相处。找个人替自己说不以别人的身份表达拒绝这一这种方式看是推卸责任,其实很容易被人理解,既然爱莫能助,也不能勉强。所以我们每个人都可以在必要的时候,构建一个虚假的 “后台领导”把自己的意愿归结到他身上,适当的弱化自己的地位,表现出一种对策的无权控制,拒绝效果就会立竿见影。总之,当你在交际中遇到有些不能。以自己之口直接说不的问题是最好借别人的之口说出来这样既维护了你自身形象也能取得良好的办事效果。

多备几种说话模式错不了

情商高的人都懂得“看人说话,看菜下碟”在人际交往中遇到不同的人说不同的话,因为这样很好的满足了对方的心理需求,从而赢得对方的好感。只要对方认可你了,愿意听你说话了,沟通的目的就容易实现啦。有身份地位的人通常在阅历,学识等方面高人一等,与他们相互处,常令我们肃然起敬,有时我们还会有一种威压感噤若寒蝉,特别是那些从未见过世面的年轻人。在大人物或者前辈面前往往会表现的举止生意,失去了自己的个性,本色。其实与比自己地位高的人交往是一种常规的社交活动。表示友好,尊重对方,说话做事有礼有节,自然也会赢得对方的认可和尊重。此外,还要根据对方的性格和心理状态,说话一般性格外向的人,善于与人交谈,性格内向的人多半沉默寡言同性格开朗的人谈话,你可以看看而谈同性格内向的人谈话,你要注意分寸,循循善诱。

不是不能跟老板说no,是怕你的情商不够

上司嘱托你做某事时,你要全面考虑这件事自己是否能胜任?是否会违背自己的良心,然后再做决定。如果只是为了一时的请面,及时无法做到事情应承下来,那么结果很可能是出力不讨好。事情没有做好,上司也不会给你好脸色。不懂拒绝是一种愚昧的善良,拒绝这件事是高情商的表现就是;行就行,不行就不行,千万别装。

当然拒绝上司要讲究方法,因为上司不是一般人,他有可能决定着你将来的前程,不如轻易得罪,但是如果你能采取一些巧妙而行之有效的拒绝方法,那你尽可能大胆的说一句领导的话,就敢不听。不过在这里要声明的是,这只对上司提出一些不合理的要求而言的。

对上司说“不”其实是一门学问,要摆正心态,更要学会技巧。上司毕竟是上司,所以要尽可能的维护上司的尊严,如果交给你的任务,你确实不能,那么千万不要马上表示不能接受。先谢谢上司对你的信赖和器重,并表示很乐意为她效劳,然后再含蓄的说明自己爱莫能助的理由,这理由可以从你的职责范围提出,也可以从你自身的特殊情况提出,但不管从哪方面提出理由,都必须有说服力,这样才能让上师主动收回指令取得你想要的拒绝效果。

可以拒绝爱情,但要留住友情。

每个人都与爱与被爱的权利!如果对方请人转告或者暗示希望与你建立情侣关系,而你的心里对此人并不能满意,那你该怎么办呢?很简单这种情况下,千万不要碍于对方的面子,或者因为怕伤害彼此的友谊,而是自己的态度含糊不清,暧昧不明,一定要用委婉的语言明确的拒绝对方,虽然被拒绝会让对方难过一时,但是坦白你的拒绝比遮遮掩掩,犹豫不决,更能表现你的诚意,这对对方也是一种尊重。

不过这里有一个很重要的前提是语言表达上,一定不要伤害对方的自尊心,尤其对身边关系好的同事或同学示爱时,更要注意表达的方式,如果你当时不加考虑就直接说了“不”,那么事后你肯定会后悔,不应该在拒绝爱情的时候也丢了友情。别人向你求爱,他没有错,你拒绝他的爱,你也没有错,最关键的是怎样拒绝,如果拒绝得恰到好处,对于双方都是一种解脱。如果你不讲究方式方法,伤害他人,说不定也会伤害自己。

如果已有意中人,又遇到求爱者,那么就直接明确的告诉对方你已心有所属,请他另则佳偶,但切着炫耀自己恋人的优点,以免伤害对方的自尊心。如果你还是在读大学的女学生对于来自不喜欢你的人的告白,你务必要做到把他的念想扼杀在萌芽阶段,你可以告诉对方目前只是想好好练书,为将来找好工作做准备,暂时不考虑恋爱问题,那么对方也就明白你的意思了。对于已经工作的女孩,如果单位里有男同事追求你,而你并不喜欢他,那么为了不影响你们今后在工作上的合作,你可以选择这样委婉的方式;“对不起,我不想在同一个单位,你们找对象这样会让人感觉 24 小时没有了自己的空间。” 

当一个人爱上另一个人,在他的心目中肯定不想只是做朋友那么简单,所以如果你确定到自己不愿意,那么在这个关系定位上就要非常清晰,当跟这个暗恋自己的人见面要明确以朋友的态度对待对方,绝不可令对方有任何遐想,但说话也不可太直接,以免伤害对方的自尊心。

用平常心回答应聘时的隐私提问

显然,其实重要的是你的回答是否让对方放心,让对方觉得你能安心留下来工作,相信大多数企业都是以人为本的,每一种所为令人尴尬的问题都是其必要的潜在原因,尤其要指出的一个方面是有与女性本身所具有的一些求职方面的先天劣势,如结婚生子,照料家务等,招聘企业常担心其婚姻和家庭会影响工作,所以面试时常常提出许多相关问题,这些问题和刁钻古怪和让人觉得左右为难,如何回答都不恰当,但是能否回答好这些问题有直接关系到求职能否面试成功。

总之,再回答这些敏感问题时,最好以中庸低调,不偏不倚为大原则,切勿过分极端的答案,如果能够在回答时,简要说明缘由,及时问题刁钻古怪,只要能自圆其说也就能得到不错的评价。

怎样跟面试官谈钱不伤感情。

迂回曲折巧报身价,准确定位,直奔期望。执意坚持,

目标转移。范围被动。巧妙地应对薪酬问题是面试的第一步。如果在薪酬问题上能灵活的策略,那么面试成功的几率就会大大提高。孟子说;“人之患在好为人师。”这的确是许多人的通病。我们总是觉得自己是优秀的,可以完成许多事情,因此喜欢到处发表自己的意见,而当别人没有听从的时候,便觉得对方蠢笨,或者认为对方没有将我们看在眼里,其实是不对的,试着换位思考一下我们自己是否喜欢那些指指点点的人,如此便可明白个中道理了。可是许多时候,虽然我们无意评论,但有人,希望我们能就自己的专业水准,给一些指导,这是如何回答也是有学问的,不要因为别人主动来问我们便觉得自己高高在上,同时别人问的,未必就是我们懂的,所以高情商的回答方法就是;不懂得不说,懂得慎重说。我们给别人的指导,或者给别人的建议是为了帮助别人同时也是为了展现自我如果在不懂的领域,胡乱说话,那么就不是在展示自我,而是暴露自我了。要知道,对不懂的事情不发言论不丢人。对不懂的事情乱发言论才是真正的丢人。说自己该说的话,更要说自己能说的话,同时也要说自己懂的话人最忌讳的是觉得自己无所不能,觉得自己对哪个领域都有很深刻的见解。那样的天才或许也有,但未必就是我们,因此还是低调些,用自己的经历说事,给别人一种诚恳感,而且也是真正能够给人帮助,如果只说这些空话,只会让别人讨厌我们。


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